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最好的教育是允许孩子哭泣

字号+ 作者:新闻小编 来源:未知 2019-05-06 09:19 我要评论( )

:经小木 01 昨天我拽着因不愿意去幼儿园大哭不止的儿子下楼,正好碰到邻居带着女儿琪琪去幼儿园。琪琪是一个特别乖......

经小木

01

昨天我拽着因不愿意去幼儿园大哭不止的儿子下楼,正好碰到邻居带着女儿琪琪去幼儿园。琪琪是一个特别乖巧的小女孩,是传说中别人家的孩子。

我带着恨铁不成钢的表情,拉着儿子教育他向琪琪学习,上幼儿园不哭也不闹。

邻居气呼呼地瞅了一眼自己的女儿说:“哪有这么乖巧,刚才也哭了,被我教训了半天,没想到哭得更厉害了,又是跺脚又是打滚,被我狠狠揍了一顿,这才勉强止住了眼泪。”

听了邻居的描述我有点惊讶:“这也太暴力了点吧。”

“这孩子太爱哭了,稍微不依她的意思就哭起来没完没了,以前她一哭我就妥协,所以被我惯坏了,太脆弱了。以后我要治治她这毛病了,孩子哭千万别惯着,就得管,总之不能让孩子动不动就哭。”

再看看琪琪紧紧地咬着嘴唇努力想压抑自己的情绪,眼神怯怯的,脸上还挂着未干的泪痕,好让人心疼,而她妈妈好像在为自己制服了女儿沾沾自喜。

再回头看看我儿子,尽管还在因为不高兴发泄情绪,但是从他的眼睛里看不出丝毫的紧张和不安。

这个时候看着刚刚哭泣的儿子,竟然感觉不再那么令人讨厌了。

其实父母不允许孩子哭,甚至用暴力制止孩子哭泣,对孩子来说是一种隐形的伤害。

02

从幼儿园放学回来,儿子要去找琪琪玩,一进门,就看到琪琪闷闷不乐地在玩玩具,她妈妈一脸不悦地说:“从幼儿园接回来就这样,像个木头一样,不哭不笑,问一句说一句。”

我哭笑不得,当个孩子真不容易,哭闹不行,没有任何情绪也不行。

我说:“这都是你的问题,因为你对孩子太严厉了,孩子内心很害怕,没有安全感,慢慢地就会把自己的内心封闭起来。以后试着不要压制孩子,孩子有情绪就让她发泄出来。”

邻居半信半疑地说:“那就由着她哭闹?”

我和她解释说:“孩子哭的时候肯定是心里难过,你用强制的手段压制了下去,不仅不会缓解他的情绪,反而会使这种情绪积压到心里,而且你的不理解会让孩子怀疑你对他的爱,这样对孩子是双重的伤害。“

我们想象一下,如果我们在伤心哭泣的时候有个人粗暴地制止我们,我们会是什么感受呢?

父母的本意是希望孩子坚强,却不知不觉地伤害了孩子。

如果父母不允许孩子哭,那么“哭是不好的”这种思想就会在孩子心里扎下根,孩子就会努力压抑自己的负面情绪,无法真正地面对自己,也无法体会别人的情绪。

这样的孩子长大后,往往就是人们口中所说的低情商的人,即使智商再出色,工作上也是郁郁不得志,生活上也会一直苦闷不快乐。

03

以前一个闺蜜向我哭诉,她说她很爱自己的孩子,尽力为他做到最好,平时母子相处得很和谐,但是只要孩子一哭家里就闹得鸡飞狗跳的。

孩子一哭她就想哭,甚至比孩子哭得更大声,有几次还动手打了孩子,理由是我为你付出这么多你为什么要哭。

不知道这是什么逻辑,为啥当妈妈的付出了,孩子必须用微笑来回应?孩子是一个独立的个体,难道她不能有自己的思想和情绪吗?

在月下客的《最好的养育是让孩子做自己》这本书中,作者写到了带孩子去打针的事情。

孩子打针,她紧张得不敢进去,把孩子交给了爸爸。等孩子出来后,她手忙脚乱地用各种方法哄孩子。

这时候她看到了一位老奶奶,同样带着自己的小孙子从注射室出来。老奶奶面带微笑地和小孙子说着话,小孙子渐渐地停止了哭泣。

作者突然意识到,原来父母从心里害怕孩子哭,是因为孩子哭会给大人带来压力,会让大人感觉焦虑。

我的闺蜜也是如此,她爱自己的孩子,希望孩子快乐;当孩子不快乐的时候,她感觉自己的努力白费了。

要明白,哭是一种正常的情绪表达方式,是一种正常的应激反应,没有谁可以一直开心。当我们制止孩子哭泣的时候,我们真正不喜欢的不是孩子哭泣的行为,而是挫败感给自己带来的不快。

所以我们不要再用这种方式伤害孩子了,要做的是打败自己内心的焦虑。

正如心理学家拉萝拉·舒斯特所说,孩子哭的时候,最先处理的是家长的情绪。

04

孩子哭,一定是有原因的。哭是孩子向我们发出的一种求助信号,我们要克服自己内心的焦虑,理解并且接纳,才能让孩子敞开心扉,才能更好地了解孩子。

在孩子的成长过程中,父母要用更多的耐心去包容孩子的一切情绪,给孩子充足的安全感,这样他们才会在爱的环境里自由健康快乐地成长。

在孩子悲伤哭泣的时候,我们先要平复好自己的心情,然后用温暖的怀抱让孩子感受到我们的爱。

如果我们爱孩子,那就请把“哭”的权利还给孩子,然后紧紧地拥抱他们。让孩子在我们的理解和爱中学会勇敢和坚强。

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